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terça-feira, 3 de setembro de 2013

Quero fazer uma pergunta para vocês meninas!

"Eu não quero ter medo, Eu quero acordar sentindo bonita, hoje." - Demi Lovato


Oi flores, como vocês ? Ando sumida, eu sei, mas andei tendo muito problemas comigo mesma e com a família. Quero fazer uma pergunta pra vocês, e preciso que me respondam por favor. Mas antes vou falar um pouquinho.
Agora acho que vou emagrecer. Agora minha meta é emagrecer sem miar. Quero conseguir me alimentar pouco, mas, de forma que me satisfaça. Sei que na maioria das vezes sou mais calorosa quando posto, sempre me entrego de coração aos meu posts, mas infelizmente isso não vai acontecer hoje. Descobriram meu blog acreditam? Não que minha mãe já não soubesse, sempre soube mais sempre tinha respeitado a minha privacidade. Em fim, confiei de mais numa pessoa e ela me entregou de bandeja. Mas jamais vou abandonar vocês, né flores? Estamos aqui para sair dessa e ficar bem. E agora eu quero ficar bem de uma forma saudável. Sempre lembro da Anna Butterfly, que diz que ela sempre escolhe alimentos saudáveis e que não favoreçam as compulsões, e é isso que estou fazendo agora.
Resolvi fazer uma meta pra minha vida, já que estava achando ela sem sentido algum. Então, ano que vem me formo e quero fazer intercâmbio na Inglaterra, voltar falando inglês e feliz e realizada. Ainda não sei como mas é a minha meta para me manter viva. Eu quero lutar para ficar bem. Gente, estou pensando em fazer um projeto contra o bullying. Apesar de antes não ter esses nome, não significa que não machucava e acaba trazendo muito problemas, se não é momentaneamente, é futuramente. E sei lá quero ajudar as pessoas a não se abalarem com a opinião dos outros. Tem gente que só sente prazer em fazer o outro sofrer.

Mas agora lá vai a grande pergunta que eu ando me fazendo, já me fizeram várias vezes e eu não sei responder. Então vou perguntar para vocês e peço que me respondam, por favor! Vamos lá,

Porque ficar magra é tão importante pra você? 
Porque ter um corpo bonito é tão importante?  

Já me fizeram essa pergunta várias vezes, e eu não sei responder. Queria muito saber da parte de vocês. Se puderem me responder, ficarei muito feliz. Vou entrar no blog de vocês agora. Força pra vocês flores e um abraço.





quarta-feira, 28 de agosto de 2013

Abri Uma Parte do Meu Coração

Por que as pessoas tem de ser tão más? 

Por que tantas críticas? Tanto julgamento, pra que? Será que elas se esquecem que isso machuca. E mesmo que as feridas fechem, às vezes deixam marcas que podem nunca mais sair. Mas as pessoas se esquecem de tudo isso, e acham engraçado criticar o próximo. Oque ganham com isso? Oque ganham em machucar o próximo? Nada! E é por causa dessas feridas que talvez, carregamos todos esses problemas. Todos esses olhares de condenação, todas essas piadinhas sobre você, faz com que você queira mudar. Mudar talvez para supri aquele vazio que deixaram dentro de você. Anos escutando aquilo tudo calada, e eu realmente achei desde minha infância que suportaria tudo calada. Todas aqueles comentários maldosos sobre o meu peso. Podia até parecer que não machucava,  mas na verdade doía, e muito. Até que chega um dia que você escuta uma pessoa que você ama muito, repetindo todas aquelas coisas horríveis, aquelas piadinhas de gorda, aquelas criticas destrutíveis. Mas me diz, meu corpo, realmente me faz ser uma pessoa ruim? Porque meu coração tá é lá dentro. E depois de escutar aquilo tudo, quando percebi já não comia. Quando comia era enlouquecidamente, e logo depois miava tudo, quando vi já estava num labirinto, em que não encontro saída. Virou obsessão, me pesei a uns dias atrás e perdi 5 quilos, Ao total até agora foram 26, pouco eu sei, mas agora eu quero emagrecer e, não vou desistir. To me sentindo uma baleia nesse instante.
 Acho que as pessoas deveriam pesar dez vezes antes de brincar com o coração dos outros. Agora que pedi ajuda, minha família vive criticando e dizendo que é frescura. Talvez por pura ignorância. Por isso prefiro fingir que não estou escutando.
Tem dias em que não estamos legal para fazer dieta nem nada, nem pra malhar, nem para fingir que estamos bem.  Mesmo que eu queira, não estou conseguindo mais fingir que estou bem. Porque não estou.  Tentei fazer dieta dos 16 quilos em 10 dias. Mas eu não paro de comer, e consequentemente miar. E essa rotina está me cansando. Eu percebo que minha mãe já está perdendo a paciência comigo. E isso tá acabando comigo. Não sei até quando as pessoas vão me aguentar. Não sei. Já sentiu vontade de nem se quer levantar da cama? Então, desse jeito que estou. E eu não quero estar assim, está sendo uma luta pra ir pra escola ou pra qualquer lugar.  Eu não estou me sentindo muito bem pra fazer dieta, estou um pouco fraca. E cansada tanto emocionalmente quando fisicamente.
Cansada dessa sociedade hipócrita, deveriam parar para pensar no mal que fazem ao próximo. Sempre julgando, quem eles acham que são? Deus? Cansei!
Gente obrigada a vocês que sempre estão comigo me dando força. Um abraço.

Não costumo postar vídeo foi só dessa vez. Escutem essa música com a tradução! Sério gente se encaixa perfeitamente, não sei explicar, simplesmente escutem flores, por favor e leiam a tradução, já vem no vídeo. "Eu olho para meu reflexo no espelho, por que estou fazendo isso comigo mesma?"

domingo, 25 de agosto de 2013

Com Medo

Oi princesas. Como vão vocês?
O que fazer no dia seguinte de uma festa em que você comeu de mais ? Tipo, de mais mesmo, brigadeiro, salgadinho, doce, essas porcarias todas. O que fazer? Então, a tonta aqui não resistiu e acabou comendo.
E eu até miei quando deu, mas não saiu quase nada. Aí fui lá e tomei três laxantes, mas três não fazem quase efeito nenhum. E hoje estou desesperada, por que provavelmente já engordei.  Estou tentando fazer um NF hoje, junto com a dieta dos dois quilos em dia.
Sabe gente já contei pra vocês que comecei a fazer terapia por causa da ana e da mia, né? E que minha psicóloga a princípio não me encaminharia para o psiquiatra para tomar anti-depressivos por que ela esperava que houvesse melhora. Só que oque acontece é que, não tem como mentir pra minha psicóloga, então eu sempre chego lá e quando ela me pergunta se eu miei ou usei laxantes, digo a verdade. E isso está deixando ela preocupada, e dessa última vez em que estive lá, ela me disse que já que eu não estou tendo controle sobre mim, ela vai me encaminhar para o psiquiatra. O problema é que: EU NÃO QUERO! Eu não quero ficar dependente de remédios. E nem acho que eu precise. Ela me deu mais uma semana para eu "tentar" me controlar, parar de miar e voltar a comer e parar de tomar laxantes. Só que eu não parei porque se eu como tenho que compensar de alguma forma. Eu não suporto a ideia de engordar, entendem? E agora, oque fazer? Mentir para minha psicóloga?? Se eu contar pra ela vai me encaminhar, e eu não quero isso.
Eu tenho andado tão pra baixo, sabe gente? Por isso não estou entrando tanto, não quero só dar notícias ruins. Mas pelo menos eu estou conseguindo fingir pra maioria das pessoas que estou bem. E está colando, as pessoas chegam e falam que estão me achando bem melhor. Outro dia me bateu uma angustia tão grande, e sempre que isso acontece, acabo me cortando. Mas dessa vez não me cortei. Então pra aquela dor sair de mim, comecei a chorar sozinha dentro do quarto, e eu não conseguia parar, parecia que eu precisava de um abraço, sei lá. Mas não tinha ninguém com quem falar, só minha vó, e eu nunca teria coragem de deixar ela preocupada. Vou ver se consigo seguir com meu NF. Beijinhos para vocês.




terça-feira, 20 de agosto de 2013

Já sentiu aquela sensação de que sempre está incomodando?

Oi meninas! Como vocês vão minhas flores? Esses dias não entrei porque não tive muito tempo, me desculpa. Ontem foi meu aniversário, e  mesmo sem eu querer minha mãe fez um "bolinho" -segundo ela-, só que, esse "bolinho" vinha acompanhado de salgadinhos, doces e cachorros quentes.Claro que a atitude da minha mãe foi linda, afinal ela estava preocupara por quê no dia do meu aniversário, nem do quarto eu saia. Bom, fiquei olhando né? Sem ter coragem se quer de encostar naquelas coisas deliciosas.Acabei provando o bolo. Devo ter engordado uns dois quilos. Mas não miei, não isso.  Mas tipo que sábado vai ter a festa mesmo sabe?! Chamaram a família toda, balões e aquela coisa toda. Mas confesso que estou morta de medo. Afinal, mais comida, como assim? Bom mais vou tentar curtir. No domingo almocei e não foi nada saudável , foram coisas que engordam muito, e logo após ingeri uma quantidade louca de laxantes. Passei muito mal, nunca mais faço isso.
Sabe gente, eu ando com uma sensação no meu peito de que sempre incomodo as pessoas. Sei lá me apego tão rápido as pessoas e acabo criando dependência, quando vejo já preciso sempre. Aí eu percebo que estou incomodando e acabo me afastando de todos. Por isso odeio tanto gostar das pessoas. Sempre acabo machucada, não sei se elas me machucam ou se eu permito ser machucada. E é sempre assim, eu estou bem e feliz sem a pessoa, daí ela vem e começa a ganhar minha amizade e eu vou gostando disso. Parece que quando a pessoa percebe que eu estou gostando, trata logo de dar um jeito de me mandar embora. E isso machuca tanto, sabe? Não falo nem sobre a questão amorosa não. Digo de relacionamentos normais no cotidiano. E quer saber? Mesmo que eu não queira, preciso tomar a decisão de ser fria, para sempre. Não quero especificar sobre o que é. Mas oque acontece é que machucou. Bom mas, fazer oque né?
Vou tentar postar com mais frequência, ah, fui ao endocrino, a médica é muito boa e direta também, perguntou na frente da minha mãe se eu ainda provoco vômito. Oque acham que respondi?  Médico as vezes parece que não tem noção.
Vou passar no blog de vocês, se não for hoje, amanha de manhã.
Beijinhos.

Preciso a voltar a fazer dieta, THISPO:




Nunca vi um trecho de uma música me descrever tão bom nesse momento: 
"Vou me perdendo
Buscando em outros braços seus abraços
Perdido no vazio de outros passos
Do abismo em que você se retirouE me atirou e me deixou aqui sozinho "
_Caetano Veloso

quinta-feira, 15 de agosto de 2013

Desiludida

Olá meninas. Minha vida anda muito monótona, por isso a falta de frequência em postar. Ando muuuuuuito chorona, as compulsões diminuíram um "pouco" - mas ainda acontecem- ando comendo pouco e fazendo o máximo que posso para não miar depois. Tento me obrigar a praticar exercícios, mas é raro dar certo.
Bom, meu aniversário está chegando, essa segunda agora dia 19. E a verdade é que, estava bastante eufórica por causa disso. Os anos passados, eu nunca comemorava, porque na verdade eu não gostava de pedir uma festa, gosto de ganhar, entendem? Sempre sonhei em receber uma festa surpresa, sabe?Sou ridícula né?  Ver o quando você é querida, entendem? Mas percebi que isso nuca vai acontecer rsrs. Então esse ano resolvi que iria fazer uma festa, nada de mais, uma coisa mais em família mesmo, sabe?  Não sou fã de bagunça, sou mais de ficar na minha, com meus poucos amigos, recebendo atenção. Mas o que acontece é que, com a minha mãe sabendo do TA - mesmo eu pedindo pra ela não contar- minha família toda acabou sabendo. E assim, depois disso, todos falam mal de mim. E sei lá, esses dias pra trás descobri oque vivem falando de mim, oque pensam de mim, me acham fresca, ridícula. E sei lá, isso me jogou pra baixo de tal forma que vocês nem imaginam. Sei que não deveria me importar, mas não sei porque isso machuca tanto.
Mas em fim, no dia do meu aniversário com certeza vai haver muita comida e, eu estou tentando colocar na minha cabeça que não vou miar. Já pensaram lembrar do seu aniversário com você miando? A não, pelo menos nesse dia eu quero conseguir ficar bem, ou pelo menos tentar. 
Meu pai veio conversar comigo ontem, confesso que já esperava que ele nem aparecesse. Acho que quando minha mãe falou pra ele que eu não estava comendo, ficou com medo de que eu morresse, e ai o passado pesou na consciência, toda sua ausência. Em fim, chegou aqui com presente adiantado pelo meu aniversário - milagre, ele nunca me deu nada na minha vida toda- e um cartão também. Quando ele chegou nem fui recebe-lo porque tava muito chateada com ele, mas eu nem consegui brigar com ele, porque a boba aqui só sabe ser legal com as pessoas apesar de tudo.  Mas eu já estou esperando a hora que ele vai ir embora de novo, me colocar como segunda opção, como sempre acontece. Acho que nem me importo mais com a presença dele. Eu ultimamento estou tentando não me animar com nada, não espero nada de bom de ninguém, de amigos, de família, de ninguém, porque isso machuca muito. Cansei de mendigar migalhas de amor, cansei de implorar para se amada e querida. Deixa que a vida segue seu curso.
 Eu tinha muito mais coisas pra escrever, acabou que o post ficou bagunçado, mas acredito que deu pra entender mais ou menos. Entendam, minha cabeça tá muito pior.Mesmo muito triste, ultimamento estou me concentrando no meu violão pra ver se distraio um pouco. E é isso.




P.S.:  Obrigada pela força de vocês no ultimo post, me ajudam muito sempre, e vou sempre estar ajudando vocês também. Muito obrigada.
Abraços.







segunda-feira, 12 de agosto de 2013

Preciso Desabafar

Oi princesas. O que eu vou escrever aqui é muito chato, e desde de já, peço desculpas a vocês. A verdade é que  tô péssima. Nunca me vi tão sozinha na minha vida. E o mais triste é perceber que sempre estive assim. E talvez vai ser sempre assim. Não vejo mais sentido na minha vida, eu não queria falar isso mas, as vezes não vejo nenhuma razão pra viver. Tudo que eu sei fazer é deixar as pessoas tristes, e isso me esforçando ao máximo para faze-las felizes.  Olho pra dentro de mim e não consigo me ver feliz. Não consigo ver nada de bom, é uma escuridão que chega a me dar medo. Estou com medo de viver.
Eu prometi pra mim mesma que não choraria nunca mais na frente de ninguém. E acabei chorando na escola. Não queria que ninguém me visse daquele jeito, acabei mostrando o quanto sou fraca. Não tenho amigos para desabafar e contar o que houve, não me abro com mais ninguém ( a não ser vocês aqui do blog) por mais que a vontade seja muita, sinto sempre que estou incomodando. E isso acaba me deixando péssima.
Nunca assumi isso pra ninguém, acho que nem pra mim mesma. Apesar de todos esses anos ainda sinto falta do meu pai, não gosto disso, na verdade eu odeio isso. Junto com o sentimento de tristeza vem um sentimento de raiva tão grande. Desde de criança me sinto rejeitada por todos, e parece que o percurso da vida será sempre assim. E a culpa disso tudo é dele. É culpado por isso e muito mais que nem vale a pena falar aqui.
Essa tristeza toda dentro de mim acaba refletindo nos meus estudos, na minha vida social, em tudo. E principalmente na comida. É onde eu acho refúgio, na ana e na mia, me cortando. Parece que ela tampa aquele vazio dentro de mim, e a dor na minha pele faz parecer muito menor a dor no meu coração. Eu como como e como, e depois que comi jogo fora toda aquela comida e junto com ela todo meu conflito interior. Me sinto tão ridícula por me sentir assim. Não me sinto digna de viver. Hoje minha amiga me perguntou assim " Já pensou se um dia você vai se cortar e acaba cortando uma veia" Meu objetivo não é ir tão longe, mas confesso que se for, não ligo. Só faço merda mesmo.  Fiquei tão triste esses dias pra traz que nem comi nada, e esse período de restrição, me levou a uma enorme compulsão.Acho que engordei esses dias pra trás. Acho que posso  até emagrecer mas a verdade é que serei uma eterna gorda!

< Me desculpem por esse post, é que eu precisava pelo menos colocar pra fora metade do que eu estou sentindo. Não consigo falar abertamente sobre meus problemas, nem sobre oque eu sinto. Nem sei se um dia vou. Mas a vida é cheia de alto e baixos. Parece que a minha vida tem mais baixos que altos. Desculpem essa depressão.

Um abraço.


sábado, 10 de agosto de 2013

Força de Vontade

E muita determinação

Ola´meninas! Como vocês estão? Hoje parei pra pensar e percebi que a nossa felicidade, não depende de  ninguém além de nós. Percebi também que não tem como fazer ninguém feliz enquanto formos infelizes. Nada de novo. Nada que alguém não saiba. Mas é uma coisa que eu tenho muita dificuldade de aceitar. Uma palavrinha errada de alguém e já estraga o meu dia. Eu acho que eu dou muita importância ao que as pessoas pensam de mim. E ainda aumento isso dentro de mim. E sinceramente, não quero mais isso!
Uma pessoa me deu um "chacoalhão" e a principio machucou. Mas depois eu percebi que a pessoa tinha toda a razão. Se eu realmente quero melhorar, não adianta eu ficar parada, continuando com essa minha. rotina Comendo e miando(..). Não, eu tenho que dar uma basta. Que não é fácil, nós todas já sabemos. É muito difícil, complicado, envolve várias outras coisas que nos levaram a isso. Mas mesmo assim, para o nosso próprio bem, temos que tentar melhorar. Sabe gente, eu já não lembro mais qual a sensação de comer sem culpa. Logo em seguida sempre compenso de alguma forma. Eu estou com acompanhamento médico, mas se eu continuar nessa comodidade que estou, acho que serei ana e mia pra sempre.E não sei se irei aguentar assim, é muito massacrante. Vocês aqui do blog me dão tanta força! Me ajudam tanto, me apoiam tanto. Sempre me dizendo que eu vou sair dessa. E isso nossa, é muito importante pra mim. Além de algumas outras pessoas que estão sempre me ajudando. E isso já é um motivo pra tentar sair dessa rotina, dessa depressão.
Resolvi a partir de hoje, escutar a opinião apenas de quem me quer bem. O resto pra mim, é a mesma coisa que nada. Força de vontade é a palavra pra sair dessa. Muita força de vontade. Obrigada meninas pelo apoio de vocês, espero também que vocês também fiquem bem. Obrigada por seus comentários. Um abraço.
P.S: Não é uma despedida, não vou largar minhas metas de lado, não vou desistir de emagrecer!



quarta-feira, 7 de agosto de 2013

Relativamente Bem

Oi gente, como estão ? Hoje consegui passar o dia inteiro sem comer nada. Na escola cabei não almoçando ( só almoço em casa porque me obrigam) não lanchei, não tomei café. Sabe gente, quanto menos como,menos vontade de comer eu tenho, como eu já disse pra vocês eu quero me curar. Mas nem comer tô conseguindo , triste né? Como eu faço? tento comer saudável mas a comida me acusa de gorda sempre.  Me olho no espelho todos os dias e me vejo mais gorda cada vez mais. Minha barriga me acusando de ter comido. E as compulsões ansiosas esperando pra acontecer. Pra mia novamente entrar em ação. Gente quem tem mia sabe que é uma rotina muito cansativa. Quero me livrar disso. Ah gente, obrigada pelos comentários nos posts anterior. Vocês me dão tanta força. Vou estar sempre aqui pro que vocês precisarem. Juntas iremos adquirir o autocontrole. Não tenho muito oque falar hoje, tô muito sem sal. Desculpem. Obrigada de novo. Beijos.
THISPO:


terça-feira, 6 de agosto de 2013

Autocontrole

Autocontrole é o que estou buscando

Oi meninas, como estão? Hoje parei pra pensar no que realmente precisamos. E a palavra mas próxima que achei foi " autocontrole". O que pra mim é  extremamente difícil, na maioria das vezes não consigo controlar meus impulsos. E é muito chato quando você percebe que já perdeu as rédias da situação. Já procurei saber sobre todas as formas possíveis de emagrecer de maneira saudável. E mesmo que eu saiba que preciso comer minha cabeça não aceita. Meu estômago parece estar sempre cheio. Ai como um pouquinho, tento me segurar, conto até 10, mas segundos depois já estou no banheiro. Enlouquecida pra arrancar aquela comida de dentro de mim. Sabem como é? Isso quando não acontece assim,  sinto aquele vazio imenso, como igual a uma louca desvairada. e me sinto sem opções. A não ser ir miar. Onde se acha esse bendito autocontrole? Pra mim é a mesma coisa de dizer " Onde se encontra a felicidade? " parece que são perguntas que não tem respostas. HOJE MINHA DIETA foi um desastre porque queria fazer um NF, mas cabei não resistindo e comi. Tava com estômago doendo. E fui fraca. Tonta que sou né? O Total do meu dia se resume em mais ou menos umas 250 calorias, comi só duas vezes mas, não devia ter comido. Parece que sem ajuda eu não consigo, mas eu preciso conseguir. Mas vou dar a volta por cima. Li uma dica pra matar a vontade de comer que é mastigar e cuspir. Você senti o gosto mas não engorda nem precisa miar, Será que dá certo??? Bom é isso. Não postei ontem, e sinto muita falta do comentário de vocês, vocês não sabem o quanto sou carente kkkk. Um abraço meninas. 
Eu ainda vou ter um corpo perfeito



domingo, 4 de agosto de 2013

QUERO ESQUECER QUE COMIDA EXISTE!



Oi meninas, como vão vocês, flores? . Desculpa a falta de frequência em postar.
Eu queria tanto esquecer a comida. Esquecer quão bom é seu gosto. Em vez de lembrar disso eu deveria lembrar o quanto irei engordar ao come-la. Mas isso não acontece. Como posso ser tão gulosa e comer tanto?  Eu quero me curar do meu TA. Depois que comecei a buscar solução pra isso. Comecei a comer pouquinho, comia salada, comia pouco bem pouco. E mesmo assim me sentindo mal, queria colocar tudo isso pra fora de mim. É como se eu não vomitasse só a comida mas meu conflito interior, que não sei explicar oque é.  O tempo tá passando, e algumas pessoas que sabem do meu TA -como contei no primeiro post- começam a expor pra mim a realidade e me dizer que eu tenho que comer e agradecer pelo que eu como, pois tem gente que nem tem oque comer.Verdade, eles tem toda a razão.  E isso vai pesando na minha cabeça. Então vem os jantares em família, as comemorações. E a gorda aqui acaba comendo ( o tempo todo com aquela maldita culpa na cabeça) . E depois de comer oque ela faz? Fica desesperada pra tirar tudo aquilo dela. E se pergunta "porque eu comi? Eu não precisava daquilo." Acaba miando tudo, mesmo com sua família em cima ela sempre da um jeito. E quando não dá oque acontece? Ela começa a chorar, tem vontade de se punir, se cortar,  porque tem muito medo de engordar e mais do que ninguém não aceita-la. Ela não se aceitar.

Gente isso é tão triste. Esse distúrbio é um monstro. Acabou me jogando numa depressão tremenda, que eu estou lutando pra sair e (eu vou conseguir se Deus quiser). Não me deixa comer normalmente sem que, a culpa me rodeie. Não consigo fazer exercícios, pois não sinto vontade se quer de sair de casa. Acabo tomando laxantes de mais. Meu peso sempre me perseguindo desde de a minha infância. Uma infância confusa, sem saber explicar o porque desse medo.
Sério, criei esse blog mas não desejo que ninguém entre nessa de comer e vomitar ou de parar de comer. É muito ruim . É muito ruim que minha cabeça não aceite que de uma forma saudável é possível emagrecer. Por que pra mim não é. Eu dizia que quando eu perdesse uns 17 quilos pararia com isso. Mas não dá, ao mesmo tempo que a comida me traz um êxtase maravilhoso. Ela me prende me faz mal. Como pode?
Desculpa gente esse post desse tamanho mas nem se compara com a confusão que se formou dentro de mim. Obrigada pelo apoio de vocês sempre, vocês me ajudam tanto que  nem sabem! Um abraço 




quinta-feira, 1 de agosto de 2013

Fui no médico X Como foi meu dia

Fui ao psicologo 

Oi princesas! Como estão vocês? Então hoje meu dia fui muito corrido. Acordei cedo porque tinha que arrumar tudo pra ir a genecologista. Por causa da minha alimentação minha menstruação desregulou de novo :/ Tive que explicar pra ela o porque. E ela não gostou nada dessa história de bulimia. Gosto muito dela sabe. Ela trocou meu remédio e me receitou um anti-depressivo. E eu até gostei sabe? Porque eu não aguento mais viver nessa angustia, nessa tristeza, nesse medo. Ontem a noite fui deitar as dez. E comecei a ficar triste e chorar e chorar e chorar de ficar com for de cabeça. Pensando que merda que eu tô fazendo da minha vida. Por isso achei bom o anti-depressivo. Mas minha não quer que eu tome, porque não quer que eu fique dependente. E eu não tenho dinheiro pra pagar. ¬¬' não quero ficar dependente só quero ficar bem. Eu tô a ponto de me matar e isso é horrível. Não gosto disso.
Depois mais tarde fui ao psicologo, na verdade é psicologa. E ela disse que eu estou num quadro depressivo. E chamou minha mãe e falou que ela não gosta de remédios vai tentar reverter o quadro de depressão e bulimia sem remédios e caso contrário vai me encaminhar para um psiquiatra.
Meu almoço. Meu almoço foi péssimo. Não gosto de dar essas notícias feias pra vocês, desculpem? Como tava na rua com minha mãe comi, fui fraca! Almocei: duas colheres de feijão tropeiro mas não comi os torresmos, um pedacinho de filé de peixe, um pouco de macarrão. Sei que foi terrível. São 19:25 e até agora não comi mais nada e nem vou comer. E nem deu pra miar . Amanha vou fazer a dieta dos dois quilos em um dia, funciona mesmo já fiz.. Você só bebe chá e suco o dia inteiro. Tomara que eu consiga. Beijos gente. Se alguém tiver alguma dieta pra me sugerir, me fala tá?  Beijos.



terça-feira, 30 de julho de 2013

Laxantes: ME ENTUPI

Oi princesas, como estão?? Então esses dias pra cá eu tô tendo que entrar rapidinho aqui :( Isso me deixa triste. Vocês me inspiram. Esses dias também estou tendo muitas compulsões. Comendo de mais. Miando de mais. Como já contei pra vocês minha mãe sabe que sou mia. Não quero falar dela aqui de novo, sei que é chato. Mas vou começar o acompanhamento com a psicologa essa quinta. Não pretendo comer mais que 300 calorias por dia. Mas espero de coração que me ajude a parar de miar. Ela é muito simpática.
Sobre minha dieta hoje comi de mais e miei muitoooo também. Por último me deu uma vontade louca de comer pão de queijo com mortadela. E ainda comi biscoito de coco. Ou, mas o pão de queijo é muito difícil de sair. Então me entupi de laxantes. Me cortei ainda pra ver se esse vazio sai de miiiiiim. Esses dias estou sentindo uma tristeza estranha no meu coração. Eu quero ficar feliz, animada, ver o lado bom que a vida tem mas, não dá. Não consigo. Mas eu vou ficar bem. Tudo passa. Eu preciso é me focar em minha dieta. Preciso de um plano de uma semana alguém indica? Alguma dieta.  Tem uma torta de chocolate na minha geladeira me esperando, mas eu vou ser forte e não vou come-la. Beijinhos gente boa noite. Tentei fazer um texto menor mas, não funcionou muito bem kkkk. Bjs.
 Vou postar essa imagem sei que nem tão magra é mas, a história de vida dela me inspira muito:



domingo, 28 de julho de 2013

Novidades

Joguei fora 20 quilos da minha vida

Oi lindinhas. Como estão??  Então a dois meses atras eu ( comecei com a ana e a mia a uns três ou mais meses atrás) me pesei e depois disso, nunca mais. Tenho meio que um trauma com a balança. Então, hoje sai para caminhar, caminhei muito muito muito. E passei perto da farmácia e resolvi me pesar. Bom quando subi na balança já estava esperando ela disparar, né? Mas não aconteceu. EU EMAGRECI 20 QUILOS, bom, foi em dois meses, sei que é muito tempo mas, pelo menos tenho vinte quilos a menos. Fiquei feliz. Eu sou alta sabe?! Tenho 1,72 de altura. Ainda tenho que perder muito muito peso. Mas pelo menos estou mais animada.
Ontem fui a uma festa sabe?! É que eu tava meio depre e desanimada pra sair pra qualquer lugar que seja. Mas ontem resolvi sair e lá eu conheci um garoto muito lindo. Ele ficou me observando um bom tempo. E eu nem acreditei que ele estava olhando pra mim, afinal ele é lindo. E acabou que a gente ficou e ficou e ficou. A noite inteirinha. Bom ele pegou meu telefone e eu o dele. Mas eu não crio muitas expectativas na vida não. O bom foi que eu me distraí e tirei o garoto que eu gosto da cabeça.
Minha alimentação hoje foi péssima, aí fiquei mal. Só comi porque passei mal e quase desmaiei. No total comi 210 calorias hoje. Sei que é muito eu fiquei mal. Queimei 449 calorias malhando. Mas mesmo assim... !Quantas calorias vocês comem por dia???
Um abraçooo e boa noite.




sexta-feira, 26 de julho de 2013

Angustiada :(

Oie. Então, parei pra pensar na vida, pensar o que eu quero fazer dela, as suas coisas boas que ela me oferece. Parei pra pensar qual meu maior objetivo, oque mais me faria feliz no momento. E sabe oque eu encontrei? Nada!
Percebi que mesmo pisando em ovos para não magoar as pessoas, não dá certo. Parece que eu sempre afasto as pessoas de mim. É como se me sufocassem. Acabo machucando até as pessoas que eu amo. E com isso acabo me machucando dez vezes mais. Não é egoismo não. As pessoas podem pensar " Até quando pensa nas pessoas, pensa em você" Não é isso. Ou talvez seja. Sei lá.
Oque acontece é que eu tô muito mal comigo mesma. Esses dias que minha mãe "descobriu" que tenho TA agente brigou muito e isso acabou comigo. Porque na cabeça dela, a culpa é toda dela porque não soube me criar por que ela e meu pai se divorciaram quando eu era pequena. Mas a culpa não é dela. Mesmo a gente brigando, não tem como não ama-la. Minha prima veio falar hoje comigo que eu deveria valorizar minha mãe mais. E reconhecer que ela é uma mulher muito boa. Eu nunca disse o contrário. Nunca!
Agora eu tô péssima, angustiada. Acho que eu só faço merda na vida. Mesmo a gente brigando, ver minha mãe triste me corta o coração. Eu tive dois ataques de compulsão hoje. O último foi com pizza. Miei tudinho. Eu não gosto de miar. Sei que faz mal a saúde mas é uma coisa incontrolável. Eu não posso ficar com toda aquela gordura dentro de mim. Além do meu estomago doer. Eu sei que se não miar eu vou engordar. Quando me sinto mal eu me corto. Mas não quero fazer isso. Talvez se eu me cortasse essa dor que tá aqui dentro do meu coração, passasse. Talvez as lágrimas parariam de descer.
Como eu posso fazer tudo tão errado, hein? Eu me sinto idiota, patética. Nem sei mais oque dizer. Só precisava escrever um pouco. Desabafar.


quinta-feira, 25 de julho de 2013

Hora de fazer alguma coisa

Retomando as rédias da situação

Oi gente :) Como vocês estão? Bom hoje meu dia foi um "pouco complicado" pra variar né? Acordei cedo com minha mãe me chamando, perguntando oque eu comeria no café da manha, falando que eu não ficaria o dia inteiro deitada na cama. E o pior, ela chorou da pra acredita gente? Me colocando no posto de culpada e de uma filha péssima. 
Mas em fim resolvi seguir o conselho de vocês e começar a fazer LF's  comer na frente da minha mãe. Encher o prato de salada. E comecei a fingir pra todos que realmente estou bem e que foi só uma fase (afinal eles já acham que é tudo invenção mesmo). Hoje comi salada de alface e uma colher de feijão. A noite comi meia maça. E eu espero que dê certo. 
Sabe esses dias eu ando meio pra baixo, sabe? Sem vontade de sair ou fazer planos. Mas hoje resolvi dar um jeito na minha vida. Comecei a correr de novo e praticar exercícios físicos. Minha aula volta no dia cinco e tenho dez dias pra perder bastante peso. Vou sacudir a poeira seguir a dieta e ser feliz.
Sabe meninas/os quando li o comentário de vocês no ultimo post eu fiquei realmente feliz, sabe? Ver que eu encontrei pessoas que me entendem e que não me julgam. E isso é muito bom. Obrigada De coração gente. VOCÊS ME AJUDARAM MUITO! Um abraço gente e boa noite.
Só pra inspirar.



quarta-feira, 24 de julho de 2013

Quase um NF

A Verdade é que tô péssima 

Oi gente. Como estão? Hoje acordei tomei uma xícara de café sem açúcar. Na hora do almoço consegui enrolar aqui em casa dizendo que tinha beliscado uma carne e comido uma barrinha. E acabou que colou.
Mas oque acontece é que minha mãe já percebeu que tenho um TA e agora quer que eu procure um psicólogo.
O problema nem é esse. O problema é que ela ficou com raiva de mim por causa disso. Toda hora me dando uma "alfinetada". E ficou triste. E com isso eu meio que desabei. Porque os meus amigos que sabem, vivem me julgando. E com a minha mãe aconteceu oque eu previa. Ela simplesmente não entendeu e acha que é uma "idiotice" minha.
Saí a tarde com minha mãe, fui ao dentista. Quando voltamos ela começou a pegar no meu pé pra eu comer. Ela me perguntou oque eu comeria e eu disse que comeria salada. Comi umas 2 colheres de salada de vagem e um copo de suco de maracujá sem açúcar. E comecei a me sentir péssima, afinal eu estava tão bem com o estomago vazio. Porque eu comi meu Deus?! Depois tentei miar mas, não saiu nada, nadinha. E agora me sinto muito mal.
É isso, meu dia só me provou oque eu temia. Minha mãe nunca entenderia. Mas fazer oque é a vida. Ela pode até pedir que eu vá ao médico. Mas não quero voltar a comer. Isso não me faz bem, comer doí meu estomago. Além de engordar, né? Bom isso. Boa Noite. Vou deixar uma foto de inspiração:




Confusa porem Determinada

Não sei de muita coisa...

Olá. Parei hoje pra pensar e percebi uma coisa. Que na verdade eu não sei de quase nada da minha vida. Não sei qual faculdade pretendo cursar ano que vem. Não sei se realmente estou apaixonada ou se mais uma vez eu confundi meus sentimentos. Não sei quem são meus amigos de verdade. Exceto Deus que eu amo e me ama também. Mas de uma coisa eu tenho certeza. Que  eu amo a sensação de cada dia estar emagrecendo. Mesmo sabendo que não estou fazendo de forma "saudável" eu estou relativamente feliz.
Quando me uni a ana e a mia foi como se fosse a única parte da minha vida que eu tivesse controle. E eu gosto disso. Eu não posso controlar quem vai permanecer em minha vida. Mesmo eu amando muito, não posso obrigar ninguém a permanecer ao meu lado. Mas com a comida é diferente, eu posso controlar quando vai entrar no meu corpo. E quer saber? Eu já me acostumei com a sensação da fome e eu gosto muito disso. Realmente quando meu estomago ronca é como se ele estivesse me aplaudindo. " Parabéns você foi forte e está seguindo direitinho o caminho da perfeição" Não é nem que eu queira ser perfeita e sim ter satisfação própria. Esfregar na cara de todas, mostrar pro espelho que eu posso ser magra.


terça-feira, 23 de julho de 2013

Motivos para não desistir

Bom estou me segurando para não ter uma compulsão daquelas. Tô louca para comer um sanduíche. Tudo que eu comi hoje foi 2 colheres da abora e mesmo assim achei muito. Na hora me deu aquela vontade louca de miar. Mas me segurei para não me acostumar com isso. BOOM TÁ AQUI AS DICAS QUE EU LEIO PARA NÃO DESISTIR.

-A diferença entre querer e precisar é o auto-controle.
-Sua barriga não está roncando... Está te aplaudindo. 
-A melhor vingança é ser bela. 
-Sacrifício é desistir de algo bom para conseguir algo melhor. 
-Você pode esconder a comida, mas não pode esconder o peso.
-As pessoas que você vê comendo o que você quer comer provavelmente não têm o peso que você quer ter. 
-É claro que é difícil. Se fosse fácil não existiriam gordos.
-Não coma nada hoje que você vá se arrepender amanhã. 
-Viva de acordo com a balança - ela está certa, você está uma baleia! 
-Bons hábitos são conseqüências da resistência. 
-Acabe o que começou. 
-Não desista do que você mais quer por uma satisfação momentânea. 
-A dor é melhor que a culpa. 
-É melhor que sintam inveja de você do que sintam pena.
-Nunca nos arrependemos por termos comido muito pouco. (Thomas Jefferson)
-É mais fácil resistir no início do que no fim. (Da Vinci) 
-Motivação te ajuda a começar, hábito te faz continuar. 
-Ainda não estou lá, mas estou mais perto do que ontem.
-Se pular o jantar, mais magra você vai ficar.
-Seu estômago não deve ser uma cesta de desperdício. 
-Quando se trata de perder peso, os que podem fazer fazem, os que não conseguem inventam desculpas.


Primeiro post

Oi :)

Bom, meu nome é Isabella. Na verdade eu criei o blog mais com a intensão de poder desabafar. Um diário onde todos que apoiam a ana e a mia ou pelo menos respeitam são bem vindos. Eu me uni a Ana e a Mia a mais ou menos três meses. Eu cai na bobagem de contar para alguns amigos sobre ela, e agora eles acham que estou doente. Na minha cabeça não estou doente. Apenas resolvi viver de uma forma diferente, algo que me deixasse feliz. E que mal tem nisso? Que mal tem em ser feliz? A vida inteira as pessoas me chamaram de gorda e ninguém se importava. Ai quando resolvo mudar isso, todo mundo fica procupadinho? Ah para né?!
Na vida cada um faz suas escolhas e eu fiz as minhas. Resolvi que terei um estilo de vida que me faça magra oque me deixa feliz. Muito feliz. 
Na verdade eu "sigo" mais a mia do que ana. Porque muitas vezes acabo caindo na tentação de comer. Mas agora voltei a seguir minhas dietas a risco. Não quero tropeçar uma só vez se quer.
O difícil de quando você se acostuma com a Mia, é que qualquer coisinha que você come. Já bate aquele enorme peso na consciência e já da aquela vontade incontrolável de miar tudinho. Mesmo que seja legumes, frutas, não importa. Tudo engorda. Tudo! 
Alguns querem que eu procure tratamento médico. Já acho que não preciso disso. Posso parar a hora que quiser. Outros querem que eu conte pra minha mãe. Mas eu não posso fazer isso, ela iria ficar muito chateada comigo. Talvez até triste. E se tem uma coisa que eu acho que eu não aguentaria é isso, decepcionar as pessoas. 
A  minha vida inteira foi assim. Sempre fiz de tudo para agradar a todos, e quando digo todos, é todos  mesmo. As vezes por causa disso eu caio em confronto comigo mesma, afinal as pessoas tem opinião diferentes e eu sempre sempre quis agradar a todos. 
Foi esse ano que resolvi agradar a mim mesma, escolhi ser magra.  E quando eu escolho ser feliz as pessoas vêem e  querem tirar isso de mim? Ah mais nem pensar. Ana e  mia. sempre. Doí as vezes, mas oque se constrói sem sacrifícios? Nada. Nada se constrói sem sacrifício.
Ao mesmo tempo eu quero que me larguem, para que eu possa fazer oque eu quero. Mas, ao mesmo tempo quero que  não desistam de mim!