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terça-feira, 30 de julho de 2013

Laxantes: ME ENTUPI

Oi princesas, como estão?? Então esses dias pra cá eu tô tendo que entrar rapidinho aqui :( Isso me deixa triste. Vocês me inspiram. Esses dias também estou tendo muitas compulsões. Comendo de mais. Miando de mais. Como já contei pra vocês minha mãe sabe que sou mia. Não quero falar dela aqui de novo, sei que é chato. Mas vou começar o acompanhamento com a psicologa essa quinta. Não pretendo comer mais que 300 calorias por dia. Mas espero de coração que me ajude a parar de miar. Ela é muito simpática.
Sobre minha dieta hoje comi de mais e miei muitoooo também. Por último me deu uma vontade louca de comer pão de queijo com mortadela. E ainda comi biscoito de coco. Ou, mas o pão de queijo é muito difícil de sair. Então me entupi de laxantes. Me cortei ainda pra ver se esse vazio sai de miiiiiim. Esses dias estou sentindo uma tristeza estranha no meu coração. Eu quero ficar feliz, animada, ver o lado bom que a vida tem mas, não dá. Não consigo. Mas eu vou ficar bem. Tudo passa. Eu preciso é me focar em minha dieta. Preciso de um plano de uma semana alguém indica? Alguma dieta.  Tem uma torta de chocolate na minha geladeira me esperando, mas eu vou ser forte e não vou come-la. Beijinhos gente boa noite. Tentei fazer um texto menor mas, não funcionou muito bem kkkk. Bjs.
 Vou postar essa imagem sei que nem tão magra é mas, a história de vida dela me inspira muito:



domingo, 28 de julho de 2013

Novidades

Joguei fora 20 quilos da minha vida

Oi lindinhas. Como estão??  Então a dois meses atras eu ( comecei com a ana e a mia a uns três ou mais meses atrás) me pesei e depois disso, nunca mais. Tenho meio que um trauma com a balança. Então, hoje sai para caminhar, caminhei muito muito muito. E passei perto da farmácia e resolvi me pesar. Bom quando subi na balança já estava esperando ela disparar, né? Mas não aconteceu. EU EMAGRECI 20 QUILOS, bom, foi em dois meses, sei que é muito tempo mas, pelo menos tenho vinte quilos a menos. Fiquei feliz. Eu sou alta sabe?! Tenho 1,72 de altura. Ainda tenho que perder muito muito peso. Mas pelo menos estou mais animada.
Ontem fui a uma festa sabe?! É que eu tava meio depre e desanimada pra sair pra qualquer lugar que seja. Mas ontem resolvi sair e lá eu conheci um garoto muito lindo. Ele ficou me observando um bom tempo. E eu nem acreditei que ele estava olhando pra mim, afinal ele é lindo. E acabou que a gente ficou e ficou e ficou. A noite inteirinha. Bom ele pegou meu telefone e eu o dele. Mas eu não crio muitas expectativas na vida não. O bom foi que eu me distraí e tirei o garoto que eu gosto da cabeça.
Minha alimentação hoje foi péssima, aí fiquei mal. Só comi porque passei mal e quase desmaiei. No total comi 210 calorias hoje. Sei que é muito eu fiquei mal. Queimei 449 calorias malhando. Mas mesmo assim... !Quantas calorias vocês comem por dia???
Um abraçooo e boa noite.




sexta-feira, 26 de julho de 2013

Angustiada :(

Oie. Então, parei pra pensar na vida, pensar o que eu quero fazer dela, as suas coisas boas que ela me oferece. Parei pra pensar qual meu maior objetivo, oque mais me faria feliz no momento. E sabe oque eu encontrei? Nada!
Percebi que mesmo pisando em ovos para não magoar as pessoas, não dá certo. Parece que eu sempre afasto as pessoas de mim. É como se me sufocassem. Acabo machucando até as pessoas que eu amo. E com isso acabo me machucando dez vezes mais. Não é egoismo não. As pessoas podem pensar " Até quando pensa nas pessoas, pensa em você" Não é isso. Ou talvez seja. Sei lá.
Oque acontece é que eu tô muito mal comigo mesma. Esses dias que minha mãe "descobriu" que tenho TA agente brigou muito e isso acabou comigo. Porque na cabeça dela, a culpa é toda dela porque não soube me criar por que ela e meu pai se divorciaram quando eu era pequena. Mas a culpa não é dela. Mesmo a gente brigando, não tem como não ama-la. Minha prima veio falar hoje comigo que eu deveria valorizar minha mãe mais. E reconhecer que ela é uma mulher muito boa. Eu nunca disse o contrário. Nunca!
Agora eu tô péssima, angustiada. Acho que eu só faço merda na vida. Mesmo a gente brigando, ver minha mãe triste me corta o coração. Eu tive dois ataques de compulsão hoje. O último foi com pizza. Miei tudinho. Eu não gosto de miar. Sei que faz mal a saúde mas é uma coisa incontrolável. Eu não posso ficar com toda aquela gordura dentro de mim. Além do meu estomago doer. Eu sei que se não miar eu vou engordar. Quando me sinto mal eu me corto. Mas não quero fazer isso. Talvez se eu me cortasse essa dor que tá aqui dentro do meu coração, passasse. Talvez as lágrimas parariam de descer.
Como eu posso fazer tudo tão errado, hein? Eu me sinto idiota, patética. Nem sei mais oque dizer. Só precisava escrever um pouco. Desabafar.


quinta-feira, 25 de julho de 2013

Hora de fazer alguma coisa

Retomando as rédias da situação

Oi gente :) Como vocês estão? Bom hoje meu dia foi um "pouco complicado" pra variar né? Acordei cedo com minha mãe me chamando, perguntando oque eu comeria no café da manha, falando que eu não ficaria o dia inteiro deitada na cama. E o pior, ela chorou da pra acredita gente? Me colocando no posto de culpada e de uma filha péssima. 
Mas em fim resolvi seguir o conselho de vocês e começar a fazer LF's  comer na frente da minha mãe. Encher o prato de salada. E comecei a fingir pra todos que realmente estou bem e que foi só uma fase (afinal eles já acham que é tudo invenção mesmo). Hoje comi salada de alface e uma colher de feijão. A noite comi meia maça. E eu espero que dê certo. 
Sabe esses dias eu ando meio pra baixo, sabe? Sem vontade de sair ou fazer planos. Mas hoje resolvi dar um jeito na minha vida. Comecei a correr de novo e praticar exercícios físicos. Minha aula volta no dia cinco e tenho dez dias pra perder bastante peso. Vou sacudir a poeira seguir a dieta e ser feliz.
Sabe meninas/os quando li o comentário de vocês no ultimo post eu fiquei realmente feliz, sabe? Ver que eu encontrei pessoas que me entendem e que não me julgam. E isso é muito bom. Obrigada De coração gente. VOCÊS ME AJUDARAM MUITO! Um abraço gente e boa noite.
Só pra inspirar.



quarta-feira, 24 de julho de 2013

Quase um NF

A Verdade é que tô péssima 

Oi gente. Como estão? Hoje acordei tomei uma xícara de café sem açúcar. Na hora do almoço consegui enrolar aqui em casa dizendo que tinha beliscado uma carne e comido uma barrinha. E acabou que colou.
Mas oque acontece é que minha mãe já percebeu que tenho um TA e agora quer que eu procure um psicólogo.
O problema nem é esse. O problema é que ela ficou com raiva de mim por causa disso. Toda hora me dando uma "alfinetada". E ficou triste. E com isso eu meio que desabei. Porque os meus amigos que sabem, vivem me julgando. E com a minha mãe aconteceu oque eu previa. Ela simplesmente não entendeu e acha que é uma "idiotice" minha.
Saí a tarde com minha mãe, fui ao dentista. Quando voltamos ela começou a pegar no meu pé pra eu comer. Ela me perguntou oque eu comeria e eu disse que comeria salada. Comi umas 2 colheres de salada de vagem e um copo de suco de maracujá sem açúcar. E comecei a me sentir péssima, afinal eu estava tão bem com o estomago vazio. Porque eu comi meu Deus?! Depois tentei miar mas, não saiu nada, nadinha. E agora me sinto muito mal.
É isso, meu dia só me provou oque eu temia. Minha mãe nunca entenderia. Mas fazer oque é a vida. Ela pode até pedir que eu vá ao médico. Mas não quero voltar a comer. Isso não me faz bem, comer doí meu estomago. Além de engordar, né? Bom isso. Boa Noite. Vou deixar uma foto de inspiração:




Confusa porem Determinada

Não sei de muita coisa...

Olá. Parei hoje pra pensar e percebi uma coisa. Que na verdade eu não sei de quase nada da minha vida. Não sei qual faculdade pretendo cursar ano que vem. Não sei se realmente estou apaixonada ou se mais uma vez eu confundi meus sentimentos. Não sei quem são meus amigos de verdade. Exceto Deus que eu amo e me ama também. Mas de uma coisa eu tenho certeza. Que  eu amo a sensação de cada dia estar emagrecendo. Mesmo sabendo que não estou fazendo de forma "saudável" eu estou relativamente feliz.
Quando me uni a ana e a mia foi como se fosse a única parte da minha vida que eu tivesse controle. E eu gosto disso. Eu não posso controlar quem vai permanecer em minha vida. Mesmo eu amando muito, não posso obrigar ninguém a permanecer ao meu lado. Mas com a comida é diferente, eu posso controlar quando vai entrar no meu corpo. E quer saber? Eu já me acostumei com a sensação da fome e eu gosto muito disso. Realmente quando meu estomago ronca é como se ele estivesse me aplaudindo. " Parabéns você foi forte e está seguindo direitinho o caminho da perfeição" Não é nem que eu queira ser perfeita e sim ter satisfação própria. Esfregar na cara de todas, mostrar pro espelho que eu posso ser magra.


terça-feira, 23 de julho de 2013

Motivos para não desistir

Bom estou me segurando para não ter uma compulsão daquelas. Tô louca para comer um sanduíche. Tudo que eu comi hoje foi 2 colheres da abora e mesmo assim achei muito. Na hora me deu aquela vontade louca de miar. Mas me segurei para não me acostumar com isso. BOOM TÁ AQUI AS DICAS QUE EU LEIO PARA NÃO DESISTIR.

-A diferença entre querer e precisar é o auto-controle.
-Sua barriga não está roncando... Está te aplaudindo. 
-A melhor vingança é ser bela. 
-Sacrifício é desistir de algo bom para conseguir algo melhor. 
-Você pode esconder a comida, mas não pode esconder o peso.
-As pessoas que você vê comendo o que você quer comer provavelmente não têm o peso que você quer ter. 
-É claro que é difícil. Se fosse fácil não existiriam gordos.
-Não coma nada hoje que você vá se arrepender amanhã. 
-Viva de acordo com a balança - ela está certa, você está uma baleia! 
-Bons hábitos são conseqüências da resistência. 
-Acabe o que começou. 
-Não desista do que você mais quer por uma satisfação momentânea. 
-A dor é melhor que a culpa. 
-É melhor que sintam inveja de você do que sintam pena.
-Nunca nos arrependemos por termos comido muito pouco. (Thomas Jefferson)
-É mais fácil resistir no início do que no fim. (Da Vinci) 
-Motivação te ajuda a começar, hábito te faz continuar. 
-Ainda não estou lá, mas estou mais perto do que ontem.
-Se pular o jantar, mais magra você vai ficar.
-Seu estômago não deve ser uma cesta de desperdício. 
-Quando se trata de perder peso, os que podem fazer fazem, os que não conseguem inventam desculpas.


Primeiro post

Oi :)

Bom, meu nome é Isabella. Na verdade eu criei o blog mais com a intensão de poder desabafar. Um diário onde todos que apoiam a ana e a mia ou pelo menos respeitam são bem vindos. Eu me uni a Ana e a Mia a mais ou menos três meses. Eu cai na bobagem de contar para alguns amigos sobre ela, e agora eles acham que estou doente. Na minha cabeça não estou doente. Apenas resolvi viver de uma forma diferente, algo que me deixasse feliz. E que mal tem nisso? Que mal tem em ser feliz? A vida inteira as pessoas me chamaram de gorda e ninguém se importava. Ai quando resolvo mudar isso, todo mundo fica procupadinho? Ah para né?!
Na vida cada um faz suas escolhas e eu fiz as minhas. Resolvi que terei um estilo de vida que me faça magra oque me deixa feliz. Muito feliz. 
Na verdade eu "sigo" mais a mia do que ana. Porque muitas vezes acabo caindo na tentação de comer. Mas agora voltei a seguir minhas dietas a risco. Não quero tropeçar uma só vez se quer.
O difícil de quando você se acostuma com a Mia, é que qualquer coisinha que você come. Já bate aquele enorme peso na consciência e já da aquela vontade incontrolável de miar tudinho. Mesmo que seja legumes, frutas, não importa. Tudo engorda. Tudo! 
Alguns querem que eu procure tratamento médico. Já acho que não preciso disso. Posso parar a hora que quiser. Outros querem que eu conte pra minha mãe. Mas eu não posso fazer isso, ela iria ficar muito chateada comigo. Talvez até triste. E se tem uma coisa que eu acho que eu não aguentaria é isso, decepcionar as pessoas. 
A  minha vida inteira foi assim. Sempre fiz de tudo para agradar a todos, e quando digo todos, é todos  mesmo. As vezes por causa disso eu caio em confronto comigo mesma, afinal as pessoas tem opinião diferentes e eu sempre sempre quis agradar a todos. 
Foi esse ano que resolvi agradar a mim mesma, escolhi ser magra.  E quando eu escolho ser feliz as pessoas vêem e  querem tirar isso de mim? Ah mais nem pensar. Ana e  mia. sempre. Doí as vezes, mas oque se constrói sem sacrifícios? Nada. Nada se constrói sem sacrifício.
Ao mesmo tempo eu quero que me larguem, para que eu possa fazer oque eu quero. Mas, ao mesmo tempo quero que  não desistam de mim!